Chica

 Hermoso comienzo de año.

Mi relación con mi mamá se va a la mierda, cada vez pierdo la paciencia y la cordura y, ¿saben que es lo peor? Tobias se victimiza, diciendo que se siente obligado a seguirla... Seguirla no sé, pero él no sabe que todavía me siento sucia, usada, fea, puta y prostituta. No quiero que su mamá me vea así, no soy una prostituta que quiere usar a su hijo cuando él ha dicho reiterada veces que le gusta estar conmigo porque le doy atención, además de que esta conmigo porque quiere perder la virginidad y presumir ante sus amigos, también que no quiere sellar algo serio pero nos tratábamos como novios. 

Ay tobias, ¿por qué no me dijiste que iba a ser así? Te hubiera amado menos...

Me podría haber ahorrado esos cortes de Jamón Serrano en mis brazos y piernas, por vos dejé de tomar 6 pastillas por día. Había encontrado el porque vómito y dejo de comer, quería ser como esa hermosa... ¿La chica que va a natación con vos? Tati, es divina... ¿No es tu ex esa?

Abzurdah nunca mintió amor, es una representación de todo el amor que te tengo, que el hambre no va afectar la relación inexistente que tenemos, no mi amor, no me podes dejar. Lo siento, todavía te debo el souvenir de mis xv para que sepas que, si me muero, al menos tendrás un detalle de mí... No solo eso, mi cuaderno, diario, mi libro, este blog, el inodoro, los sims 4 y muchas cartas de suicidio donde tu nombre está presente...

Ya mis uñas están débiles de tanto vomitar, ¿cuando vendrás a rescatarme? La princesa esta cerrada en la torre, el príncipe se fue a la mierda. Otra noche sola.

Te sigo esperando, si tengo que esperar meses lo voy hacer, pero no digas que te estoy obligando cuando vos mismo aceptaste hablarme... Mhh, no te sientas atacado, todavía tenemos nuestra fusión en Spotify, aunque el mismo diga que no somos compatibles y somos polos opuestos, me duele pero no lo voy a soltar porque ¿Sabes cuánto tiempo me llevo conseguir tu atención? Pedazo de hipócrita, nunca te obligue a nada y siempre fui yo la que estuvo chupandote el orto esperando a que vos digas gracias, y no ¡NO! Tobias, NO      ESTOY      LOCA solo necesito el amor que nunca recibí de parte de mi padre y de mi madre, bua, que digo, solo quiero morirme porque no tengo razón para vivir así que lo más elocuente que puedo hacer por vos es no intentar morirme porque mientras existas vos, atrás hay una trastornadita que quiere que veas el número de la balanza diga "39kg" y digas "wow, estoy muy orgulloso de vos. Ahora voy a dejar que mates a mis exs, nuestro amor sea recíproco y luego te mates, voy a llorar toda mi vida y nunca voy a encontrar otra chica como vos porque sos la más especial y linda, más linda que una canción de twice" ok, más linda que una canción de twice no pero el resto si.

¿Sabes cual es el dato más feliz? Que no te voy a superar nunca, porque te garantizo que nunca te vas a ir de mi al igual que yo, pienso perseguirte a todos lados. ✨️

Harta de no recibir el afecto que yo doy, harta de que dejes a mi abuela esperando cuando ella te extraña más que yo pero basta. Ahora me toca a mi forzarte a darme el amor que siempre desee, ¿te arrancarias el corazón por mí? Obvio que lo vas hacer, porque si pensas irte, entonces dame todo lo que no aportaste en esos meses y después matate, porque no quiero que ninguna otra pelotuda se acerque, ya de por sí me caen mal tus compañeras.

Te quiero, siempre te voy a querer, hasta lo profundo de mi Flora Intestinal. - Dine ★

Colorada

 Hace tiempo que no actualizo, es porque estoy en flop.

Cumplí 15 años, hice una gran fiesta. Mis viejos me alquilaron una quinta e invite a muchos amigos, lo pasé para el orto. Lo invité a Tobias, no vino.

Me quería morir, y cuando decía me quiero morir era algo literal.

Hoy ya es 1 de enero 2024, no tiene sentido que ponga 31 porque ya no es la misma fecha, así que hagan de cuenta que es la última entrada del 2023.

En 2024 tengo muchas metas, quiero comenzar a posta bajar de peso, no importa que método, si o si necesito llegar a 40kg o menos de 60kg. Seguir yendo a piano, a volley y otras cosas. 

Y si puedo, morir, es horrible intentar morirte y despertar otra vez en esa pieza mugrosa con olor a muerto y recuerdos quemados. Entonces x, el 03 de enero veo a Tobias, ya me confesó que tiene muchas ganas de "entrar" a mí, no sé que busca y yo tampoco lo sé así que, que Dios sea lo que quiera.

pase 51 mil minutos en Spotify, a ver si puedo romper ese récord este año...

Mi relación con mi vieja va a la decadencia, cada vez peor, cada vez no la entiendo y ella cada vez me odia internamente desde que consiguió un Freddy. Ella me obligó a verle la cara a ese pelotudo y no deja que yo de la cara al mío, no la entiendo.

¿Qué más? A si, comencé a escribir mis sucesos y vida en un diario en vez de acá, porque lo siento más cómodo, a lo mejor capaz después actualice acá y muchas cosas van a cambiar, no sé. Después, todos mis poemas los escribo en otro cuaderno más grande donde es una copia barata de Alejandra Pizarnik, Cielo Latini y Marié Curie. Anyways, no espero un año feliz pero ojalá sorprenderme con algo nuevo y no una internada a un psicólogo.

Chau.

Entrañas

Hace un par de días fue el XV de Guada, la pasé bomba, y hace un par de semanas comenzó lo que sería mi descenso a la perdición; me enamoré de un hombre. Se llama Tobias, nació el mismo año que yo pero me lleva un par de meses, así que por lo tanto va a 4to año, en el XV de Guada estaba sentada hasta que vi una notificación sobre qué el pibe había empezado a seguirme en ig.

¿Eso es todo? No, una vez que conté sobre qué me parecía lindo Tobias, mis amigas me ayudaron a acercarme, Vicky como era algo cercana a él ya le había hablado sobre mí, Tobi contó que le parecí linda desde un principio. Hace 1 semana Vicky cambió de número y la acompañe (estabámos en el colegio) para ir con el chico y Vicky "ingenió" un plan medio BUE; hizo como si no podía anotar su número, entonces me dijo que lo anoté yo para que ya tenga el número del pibe. Desde ese día le empecé hablar, fue incómodo al principio pero empecé a ilusionarme y mucho.

Siempre que finaliza el recreo voy corriendo al pasillo de mi salón para verlo a él subir las escaleras del otro lado del colegio y tener la esperanza de que me salude.

Bueno, adivinen, voy a salir al cine con él y mis amigas en noviembre, estoy demasiado emocionada diosss. Además que, me compraron el uniforme del colegio, el libro abzurdah, hace unos días fue el cumple de Agus, tengo demasiada experiencia por contar.

Crecer

llegue al extrema que tanto espere llegar por fin, ha pasado 1 año desde que inconscientemente decidí escapar de la realidad que muertamente me consumía que mientras corría la piel se me secaba, como era de cerámica se empezó a romper, y cuando llegue tirada a otro tipo de realidad había perdido la memoria. Resulta que ya no era lo que era en esa realidad, tenía miedo de que alguien intentará reconstruir mi piel de cerámica y seguí teniendo miedo, y atravesando el tiempo sin darme cuenta deje que los extraños deje que reconstruyeran mi piel, ya no son una amenaza para tocarla, porque por alguna extraña razón el tiempo decidió dejarme tirada con la vista borrosa, ahora me doy cuenta, nunca perdí la razón.

Hoy en el colegio empezó a llover al punto que cayó granizo, se inundó el colegio. XD

¿De qué me servirá? ¿Realmente, de qué me servirá el psicólogo? Si la última vez que fui, mis sentidos le llegó una amenaza de que podría estar internada.

Yo no necesito explicaciones, ellos me la deben, si saben que estoy enferma, en la madrugada me comenzó a doler al oído al punto que empecé a correr por la casa tomando pastillas, poniéndome paños, gritando y llorando del dolor mientras mis padres no querían ser jodidos porque a las 7 am trabajaban y les pagan una miseria, ya realmente estoy harta, mi cara está por explotar y le van hacer video gore, mi cuerpo está temblando hace días que estoy hecha un frezeer. Estoy muy enferma y no puedo planificar algo sin que me salga para el orto, de que me está sirviendo este desperdicio de aire que ni siquiera puedo respirar bien por convivir con asma desde los 5 años.

Voy a prender fuego todo, mi casa, la escuela, mi vida y mis recuerdos... Al fin y al cabo uno nunca sabe, si mi rutina se basa en estar encerrada en el baño y llorar por horas porque lo que te rodea te da miedo y pánico, como si fueras a subir a un escenario.

Noche

El 04 de agosto, en tan solo una noche pasó de todo, fue el quince de Vicky, la pasé bomba. Fue una joda increíble, fueron todos mis compañeros, bailamos, jodimos, saltamos e hicimos rondas, Elías se metía al medio a dar los pasos prohibidos y vuelta carnero, había comida riquísima y los mozos te atendían super bien. 

Vimos gatos con Ivana y Agus en una parte más escondida, el lugar era hermoso y fue una experiencia inolvidable, ¿vieron cuando la quinceañera entrega objetos a las personas especiales? Bueno, yo fui una, me dio una cinta que decía "Miss Siesta". "Esta es para una persona que conocí en el colegio, un poquito tranquila, dormilona y manda mensajes a las 3 de la mañana. Dine, veni para acá" Me paré con mucha emoción a recibirlo, aunque fui con ese rollito ahí escondido en mi top. Subí estados e historias en ig, y Nicock y Franco (♡) me pidieron que les envíe el video donde Elías baila como drogado. JAJAJA

Hubo chicas las cuales me cayeron gorda, se ponían vestidos más llamativos que la quinceañera, y eso si da que bronca, ahh. También cuando paseábamos por el salón habían televisores donde pasaban fotos de Vicky, su nombre (aunque no combinaba el color con el fondo...), animadores, mis amigas estaban mete y mete tomar Daikiris, Agus estaba tan bien vestida pero de un momento a otro se puso ropa del colegio. XD 

¿Conté que había cabina de fotos? Pues, las fotos la pasaban por la tele y yo salía matada, quería suicidarme ahí en ese momento. Mientras estaba afuera a lado de la galería con Ivana y Agus, se encontraban 2 compañeros míos chapandose al punto que la chica le subía la pierna y parecían que iban a tener sexo, help, y bueno, fueron cosas que jamas me espere ver o llegar, fue algo inculcante y traumante, o sea no de la experiencia. Mientras llegaba a casa, estaba exhausta, me sentía tan diferente por como todo esto sucedió, tan solo paso en menos de un año todo esto... Si no fuera por mi fetiche de la comida y mi dependencia emocional, ¿Qué hubiera sido de mí deprimente vida?

Me fui a las 4 AM, mi papá me vino a buscar en camioneta, me preguntó como la pasé y yo seguía con manija de seguir en la fiesta.

Ahora me quedan dos 15's restantes, que lujos.

Somebody

El sábado fue los 15's de Guada, una compañera de la primaria y también asistió mi mejor amiga; Mayra. La pasamos bien, estuvimos hasta las 4 de la madrugada mayormente en la hamaca y yo me caí de orto ensuciandome. Tengo 3 15's más, el de Vicky que es el 4 de agosto (el miércoles salgo del colegio con mis amigas y le vamos hacer una malteada), el de Guada (compañera de la secundaria que actualmente estoy) y el de Mora (compañera también).

Me compré (va, yo no, mi abuelo) minecraft, únicamente para jugar con Franco, tan solo 7 dólares no es un carajo, las vacaciones de invierno finalizaron y ahora mi vida ya no tiene sentido. Con respecto a mi rutina alimentaria, por ahora estoy comiendo bien, no sé que pensaba, tenia miedo de estar internada cuando es mi prioridad nro1 en estarlo, también que sentía miedo de mi peso cuando perfectamente ya tenía planeado como pesar 30 kg, hasta tomaba agua y comía chicle,  bebía demasiada agua pero demasiada, no dormía del todo bien y muy apenas estaba viendo cambios, también debo echarle pilas a los ejercicios así hay cambios rápidos y notorios, tampoco no quiero ser bulimica, pues me cuesta sacar el vomito además que me voy a quebrar la garganta y voy a pudrir mis dientes más de lo que ya están. Me compraron un celular nuevo <33 por fin, ya estaba harta de ese LG.

Quizás haga mis 15's, solo por Franco, me encantaría poder conocerlo.

Piel

Hola, hace mucho no actualizo. Hoy es el cumpleaños de mi papá, la verdad este mes no sé que pedazo de mancha me está dejando pero me intriga mucho saber, me empecé a ver Skins :) me gusta mucho la serie, en especial sobre Cassie y Sid (🏠❤️‍🩹) y eso, después tenia ganas de ir a ver milo j en Moron pero es el cumple de mi papá kaskajaj, q lastima...

Bueno, actualmente son las 05:57 casi 6 am :( ya me voy a dormir, que descansen yyy capaz ya escriba cosidas serias cuando realmente este al borde del colapso mental ^^

chau

Socorro

Me siento desolada y tengo frío, estoy llegando a mis conclusiones de que ya no sé si realmente quiero esto, si quiero estar acá, en una casa, o si quiero ser flaca y pesar 20 kg. Mis manos están temblando y mis arterias se tapan haciendo que lata del dolor y sufrimiento, mis brazos se sienten débiles y parecen de goma, me siento extrañada y dudo a toda garganta si yo quiero estar acá.

Necesito un beso tierno...

Cerámica

Hola!! Desaparecí por muchoo tiempo.

A pesar que el mes junio me haya dejado un vacío inmenso, una locura, un amor obsesivo, un rechazo al masticar y al borde de la muerte (cosas del 2022)... Capaz no esté del todo completa pero me encanta este proceso y lo lento que es, me encanta estar acá y en los pocos lugares que me gustan. Siento que estoy a nada de abrazar a esa piel rota, frágil, sensible y de cerámica que alguna vez las personas inexistentes tocaron, y quiero volver a reconstruirla. Como si nunca se hubiera roto, si no llego a construir esa piel rota le voy a decir que al menos está rota de bienestar, y que la gente inexistente de ahora no es una amenaza para tocarla.

En fin, ayer tuve educación física y estuvo algo raro, no pude hacer nada porque me bajó la regla pero yo me rio mucho porque mis compañeros juegan gracioso, ¿saben? Yo me estaba riendo porque Elías juega re pedorro en volleyball (e incluso yo sé hacer tiro alto) y Nico y yo nos estábamos riendo de Elías y de la nada salta una random a decir "no se burlen, al menos él hace algo" bruhhhhhh literalmente yo puedo hacer un pase alto mejor que el boliviano. XD

Pero en fin, hoy quiero contar que estuve haciendo esta última semana, estoy muy orgullosa porque poco a poco estoy yendo más rápido a alcanzar a Ana!!! El viernes no comí y no he comido hasta el jueves porque en ocasiones me he caído y me sentí obligada a comer :(( Así que tuve que comer pero le prometo a Ana que voy a dejar de comer e incluso a ser perfecta!! Obviamente tengo mis limites pero más o menos estoy guiada e informada!

Estoy algo rodeada de exámenes pero les cuento cómo me va a estar yendo. Hoy creo que estoy pesando casi 70KG toda una vaca!!! Necesito que se me noten los huesos.

He estado viendo que hay muchas personas que son antiana y antimia pero se me ocurrió una idea de comenzar un proyecto; proyecto princesas. Un gurú donde vamos a pregonar que la anorexia y el resto de los transtornos alimentarios no son una enfermedad, sino un estilo de vida, son guías que nos llevan a la perfección, pero eso lo aclararé en ese proyecto, solo denme tiempo para empezar...

Bueno los dejo, sé que esta entrada no es del tanto seria como las demás entradas pero solo quería entrar para dar señal de vida y contarles sobre el proyecto.

Ok los dejo, bye :3

Expectativas

 Hace un rato le mandé un mensaje a Franco deseándole un Feliz Cumpleaños, y,  a decir verdad, creo, CREO, que fui la primera en decirselo porque le envíe a las 00:04. Pero, ¿Quién re mil porongas es Franco?

Franco es un chico que tiene 14 años, es mi ex casi algo, actualmente vive en otra provincia, es un chico reservado y tiímido pero muy extrovertido con sus amigos. Lo conocí el 09 de agosto del 2022, pero comencé a hablar con él el 12 de agosto, al principio todo bien era muy respetuoso y amable, fue el que más me tenía confianza en el grupo social porque era reconocida como la "psicóloga" entre todos, me contaba sus problemas y los mantenía a salvo, no sé pero sentía que ambos comprendíamos lo que nos sucedía en la vida, Fran estaba muy deprimido porque quiere volver a Buenos Aires y ahí ya no sabia como consolarlo... Aún así él podía contar conmigo en lo que  necesitará.

Básicamente desarrollé una especie de conexión emocional con Franco, porque había algo en él que lo hacía tan distinto a las demás personas, aún sigo sin saber que es pero tiene algo.

(por cierto, el domingo tuve una pijamada en la casa de Vickii)

Según lo que me contó Elías, Franco llegó a ser "irrelevante" con sus amigos cuando se mudó a Bariloche, Río Negro. Básicamente pasó a ser alguien más para sus amigos, técnicamente él era especial para sus amigos e incluso Franco tomaba a sus amigos como personas muy importantes en su vida, me apena, porque sus amigos no lo ven asi, pero bueno, algún día Franco va a encontrar amigos que si lo aprecien (bueno de hecho, ya más o menos los está encontrando).

A Franco le resulta complicado, le cuesta, expresarse. No sabe como formar un "gracias" en un párrafo completo demostrando lo que realmente siente. Algo chistoso, es que él si sabe expresarse cuando está roto, feliz, etc, SOLO en confianza, fui testigo, y puedo decir que Franco se expresaba de una forma tan suave, cariñoso, afectuoso, frágil, dulce, delicado, sentimental y sensible... Pareciera que estaba abriendo el fondo de su corazón y como si estuviera cayendo a un vacío de palabras que sostenían sus brazos y decían "por favor Franco, no me sueltes ni te alejes de mí"

Franco tiene un hermanito menor llamado Luciano, son algo parecidos, ambos tienen el pelo rubio e igual a su mamá.

Franco es rubio, ojos marroncitos-café, 1,57 (bueno diría ya casi 1,60), manitos chiquitas, blanco medio pálido, reservado y algo callado pero en confianza demuestra no ser lo que aparenta, dáltonico y le encanta mucho pvz, fnaf y los Among Us, tiene un TikTok con más de 2 millones de vistas, él quería ser YouTuber pero yo le veo más tirando como creador de videojuegos (más tirando a lo terror), le encanta socializar aunque le cueste pero siempre intenta dar lo mejor de él, le gusta mucho hablar con sus amigos, si, sus, porque ya no sé si ellos realmente son mis amigos (hablaré sobre esto en otra entrada).

Franco parece estar enamorado, es más, quizás está saliendo con ESA chica, en fin, es el único hombre que no odio, y no sé por qué es el único hombre que no odio, es que lo veo y pienso que es un bebé en peligro, quisiera sacarle todo lo malo y pasarmelo a mí, que vuelva a BsAs y sea feliz eternamente e inmensamente, me hizo cosas pero de alguna forma u otra, lo sigo queriendo mucho y lo veo como una persona muy importante, creo.

Mejor, empecemos de nuevo, me gusta empezar de nuevo...

Antes de proseguir, aclaro que en esa época estaba muy enamorada de él (actualmente no nos

hablamos una mierda)

“¿A dónde vas?” Le pregunté entrecortada.

El sol iluminaba las ventanas en reflejo al rostro de ella, con algunas lágrimas posando en sus

glándulas lagrimales.

“No me siento preparado” Me contestó.

Ahí, entendí que quizás no éramos el uno para el otro. Es claro, somos distintos, con mentalidad

distinta y decisiones distintas.

                                                                                                                               18/06/22

En junio, tenía una relación con un chico. Era medio retrasado, irresponsable y mentalmente inestable.

Yo era alta estúpida porque hacía todo lo que él me podría pedir, por ejemplo, cambiarme de colegio.

Aunque... Fue una mejor opción para mí.

En ese establecimiento, conocí grandes personas pese que las conozca hace poco, parecen amigos

de toda el alma.

Fue en ese entonces, lo conocí a él.

Rubio, ojos café, 1,57, daltónico y con poca falta de ortografía. Nunca lo pude conocer en persona porque se mudó a Bariloche. Me pregunto, ¿Qué se sentirá encontrarte con una persona que quisiste

conocerlo en meses? ¿Cómo es sentir su piel?, verlo a los ojos, agarrar sus manos y acariciarlos

como si fuera porcelana, con solo escucharlo sonreís como si no hubiera límite.

Ayer y hoy, estuve jugando roblox con él, ay, decir él me deja pensando.

Me da risa, porque no es de hablar mucho, no le gusta mucho las llamadas, si manda audio lo satura,

le gusta tener el pelo algo largo

(mientras escribía eso me puse a sonreír de la nada)

Le encanta los gatos, cumple el 20 de junio, tiene un hermano chiquito, es daltónico, es sensible

cuando hablan a sus espaldas, tiene un vídeo con 2 millones de vistas en TikTok, le encanta las tetas,

le gusta muchísimo pvz y hacer humor negro. Me sentí especial cuando dijo que vió la misma serie

que yo estaba viendo.

Una vez, me obsesione con una canción del grupo femenino k-pop Twice, y él, le gustó mucho, cada

vez que ve a Mina dice:

“Mira Dine, la china que dice kuru kuru”. Mina es estadounidense, pero solo se lo perdono a él.

Varias noches, me lo imagino a él a lado mío tomando tereré o mate, mientras observamos las

estrellas y comentar un chiste sobre uno de los integrantes de nuestro grupo de amigos. O estar en su

casa mientras jugamos con su hermano y cuando estamos solos, contar anécdotas aleatorias y si él

empieza a sentirse mal o yo, lo abrazaría o que él me abrace. ¿Saben? No es mala imaginación, a mí

si me gustan los abrazos, imaginar todo escenario con él con la playlist que le hice de fondo.

Él, acostado/apoyado en mi pecho mientras le hago mimos en el pelo y hacerlo sentir seguro. Que me

cuente cada cosa que siente, yo jamás lo juzgaría, que me mande todos los audios que quiera, yo los

escucho, que me pida hacer una juntada, hago lo posible para que me dejen.

             16/11/22. 11:19 AM

No me sentí orgullosa cuando ellos se enteraron sobre que sentía sentimientos de amor en él, tuve

que ir yo misma a decirle a él obligadamente y decepcionada, no había pensado que esa "declaración"

arruinaría esa amistad saludable y perfecta (para mí).

“¿Por qué te enamoras cada 3 días?” Me dolió, pero era cierto, bueno, es, supongo.

“No me pidas perdón, no estoy incomodo”.

Por alguna extraña razón, le pedía perdón, ¿Por qué le pido perdón? Hasta ahora me lo estoy

preguntando.

Él tuvo pocos intentos de suicido, lo entiendo, me contó algunos de sus problemas y la verdad quiero

hacer algo.

“Yo no busco una relacion” Le dije.

“Yo tampoco” Contestó.

Indirectamente me llamó dependiente.

“Inesperada no era, yo sabía que después de que ____ te dejará ibas a buscar a otra persona en menos

de una semana o tres” Auch.

Pero, algo que no le conté nunca fue esto

“Cuando estaba en relación con ____ estaba dudando demasiado sobre mis sentimientos, no me

gustaba ____, me gustabas vos. El problema, es que claro, yo soy muy dependiente y no estoy

emocionalmente estable para una relación, pero cuando estoy con vos...”

Uff, si vieran ese momento, peor estábamos en clases.

“que hdp, si ella no te apoya yo si cuando quieras hablame y decime como te sentis y que te pasa” ♡...

“Gracias Franco, dvdd, gracias, a mim gusta mucho ayudarte cuando tenés problemas y agradezco el

apoyo mutuo <3”

Después me contó sus problemas que obviamente no los pongo porque son temas personales, pero

igual lo ayudé, lo quiero mucho, es un buen chico y es mucho para este mundo de porquería.

“Dios quiero abrazarte y hacer que dejes de llorar me siento mal” Pensando bien, no nos conocíamos

del todo, pero parecía que le importaba muchísimo.

Comenzamos hablar sobre nuestros problemas y ahora pensándolo bien, ¿Qué tanto le importaba

para llegar a ese punto? Literalmente, es la primera persona que me lo dice de una forma tan

específica. Lo amo tanto, ojalá poder verlo y revelar todas nuestras locuras.

"Creo que nunca voy a encontrar a una chica como la que tuve" ¿Qué tanto la quería para que llegara a

decir eso enfrente de una chica que estaban hablando algo que nada que ver?

Cuando me enamoro de alguien, lo stalkeo, llegué a un punto en obsesionarme a buscar cualquier

chica que se relacionara con el que "amo". Ya sé, re de tóxica pero por suerte ya no lo hago más.

Busque a esa tal ex novia por un perfil de una compañera, que seguramente la conocería desde la

primaria.

La había "encontrado" solo tenía que esperar que me acepte la solicitud, cuando me la aceptó fui con

mis amigos a mostrarle sus fotos para que me confirmarán que era ella.

“Si es ella, está re cambiada pero es ella”

Pero yo no sabía ¿Qué gano con todo eso?, ¿Su confianza? Después de largos días me empezaba a

caer bien por sus historias e incluso miró una serie que le recomendé, es muy buena onda. Ahí vi que

no hay que juzgar un libro por su portada.

No soy esa clase de persona que le gusta los detalles. Pero si me gusta como compartir foto, regalos

virtuales, jugar juegos juntos, que me suban a sus estados y un deposito de banco. Poquito, ¿No?

“Buenas noches” le escribí.

“Igualmente” Me contestó.

Decirle un "adiós" es como un hasta luego, porque sé que poco a poco, lo estoy volviendo a ver,

escuchar su voz...

Ayer en la madrugada, estaba volviendo a fantasear con él. Puros escenarios ficticios que quizás

jamás pasarán, solo son escenarios, imaginandolo con una personalidad que él no tiene. ¿Estoy

creando prejuicios/estereotipos? Pero si yo lo quiero tal como es.

Meses más tardes, no hablamos, pero jugar roblox juntos, nos conectó otra vez esa amistad, capaz se

olvidó de todas las cosas que dije en el 2022 (ojalá), es como empezar de cero.

                                                                                                                                                              

                                                                                                                              

Bipolaridad

 A veces me gustaría ser una gota de agua, gotear, gotear y gotear sin fin.

Plic, plic, plic... Las gotas caen y caen, ser una simple gota de agua, sin nadie, sin estrés, sin alma. Ya no sé si puedo llegar a sentirme humana, solo soy un número más, para el gobierno soy un número más, para el colegio soy un número más, para el documento soy un número más, para el dni soy un número más, para los nombres existentes en mi país soy un número más. Un nombre más para cualquiera que me conoce, un nombre más para mis compañeros, un nombre más para mis amigos y amigas, un nombre más para mi familia, un nombre más para mi psicólogo, un nombre más para mis contactos, un nombre y número más para cualquier registro que haya.
Una persona existente para las redes sociales, una persona existente para los médicos que me atendieron durante mi infancia, una persona existente para las personas en común con mis amigos, una persona existente para personas y romances que conocí en mis vacaciones.
Todos somos un número más para la sociedad, no llegamos ni a ser una hormiga, somos la cosa más diminuta que exista en el planeta tierra, para uno mismo crea su propio camino y otras almas lo acompañan.
Como somos un número más, algunos son pares e impares, los impares tienen su par, los pares tienen su impar.
Todos tienen su par e impar, todos tienen su par... Yo no sé si tengo un par o si soy el par de alguien.
Yo no sé si la persona que consideraba par pensaba lo mismo que yo, no sé si ellos y ellas piensan lo mismo que yo, no sé si hasta mi perro piensa lo mismo que yo. Jamás podré saber lo que piensan los demás, tampoco sabré si antes estuve orgullosa de mis acciones, no sabré un carajo.
Es extraño, muy extraño el sentimiento el contacto, lo llego a sentir tan irreal que me pellizco para ver si estamos en un vacío todo negro.
Si, tengo que dejar de rumiar, eso me está haciendo mal... Bueno, a veces pienso que lo estoy dejando de hacer, y si, es cierto, aún así rumiando me hace sentir bien porque sé que ya no estoy ahí y darme cuenta que eso me estaba haciendo mal me hace sentir con los pedacitos rotos volviendo a arreglarse dentro de mi alma.
Capaz no esté consciente de lo que esté haciendo, pero sea lo que haga, lo veo bien, porque estoy sintiendo como si estuviera arreglandome... Tarda, pero lo bueno es que estoy volviendo a ser yo. ¿Qué importa si no tengo mi par o impar? ¿Qué importa si vuelvo a caer en la anorexia? ¿Qué importa si me tiro al piso semidesnuda escuchando música mientras me tomo unas pastillas que me encontré por ahí? Lo que si ME importa, es que yo me sienta bien haciendo cualquier cosa sin sentir culpa.
La realidad puede llegar a ser tan compleja, me sorprende bastante. ¿Así se ve esta realidad?

Para la sociedad, redes sociales, colegio, etc... Me conocen como la "Chica Ibai" solo porque me rio a tal punto de desinflarme... Está bien, el tema es que me siento tan precautelosa que ya no sé si se están burlando de mí o riéndose conmigo.
De todos modos, entendí que la vida se volvió perfecta, si, muy perfecta, tan perfecta que hay días en las que no paro de sonreír.

Hoy nos cambiaron de salón, Nico se lesionó el pie porque Mateo lo empujó, si, todo es culpa de Mateo (y Nico) que ahora estemos en un salón todo peruano y encima abajo, que asco.

Pasto

Hoy fui a la casa de Ivana, tuve que bancarme no castigar a mi garganta después de darme cuenta que me dí un atracón.

Aprendí que todo va y viene, lo mejor que me pudo pasar fue adaptarme a mi nuevo yo, aprendí que las personas que pensas que querés son realmente relativas y pueden llegar a decepcionar tus espectativas e idealizar te deja muerto. Creí que él era distinto, por eso yo cambié para que él hiciera lo mismo, acostarme sobre el pasto e imaginar cada detalle de él.

Bueno, es un pajero, que tarada era, lo defendí ante mis amigas cuando ellas me decían que yo soy una puta más de su lista, esa lista continua, cada vez más chicas inocentes se acercan a él y lo tocan; no saben lo que se les aproxima. No es que el chabón me dio el cambio drástico, fui yo quién decidió volverse anoréxica, bulímica y un poco ortoréxica. 

Nadie va a comprender por lo que pasé, fue una especie de infierno, una noche se volvía peor que la otra.

No puedo describir la envidia que siento desde hace 1 año, ellas, si, ellas (y un poco de ellos), pueden darse el gusto, pueden presumir en la ubicación de su historia de ig "Brasil", cuerpos perfectos, inteligentes, van a practicar deportes y van a clases particulares o a escuelas especiales de inglés. Estoy harta y yo también quiero sentirme así, pero nunca lo logro porque la inútil siempre debe ser la espectadora de las reinas, es por eso que si al menos no soy el 100 por ciento de todo eso, voy  empezar de a poco; cuerpo perfecto.

Como habré mencionado antes, vi muchísimos tips, dietas, ejercicios, metas, carreras, ejemplos e ideas sobre como ser una princesa perfecta, nadie en la vida dijo que ser princesa fuera fácil, quiero ser perfecta y eso es algo seguro que voy a lograr, no importa que tan difícil llegué a ser e incluso si es necesario hacer ayuno de 10 días.

Todas merecemos tener lo que ellas tienen, ellas lo obtuvieron fácilmente porque nacieron en cuna de oro; las princesas no. Es por eso que debemos actuar rudamente ante las clases sociales y sus estándares.

Quiero comenzar a mi físico, a ese proceso estaré mejorando mi inteligencia y respectivamente a matemáticas e inglés, con el tema de mi clase social, quiero demostrar que yo soy una de ellas, cueste lo que cueste voy a tener un iPhone ante mis manos y hacer que vivo con mi abuela que es clase media alta para así vean que yo también soy de su estatus social, puedo ser todo.

Aún no estoy interesado en el tema del amor, ya abrí los ojos varias veces pero si me dijeran una preferencia seria las chicas, son esplendidas y mil veces mejores que los boys.

Voy a ser la mejor anoréxica y ser reconocida de muchas formas, voy a ser perfecta.

Caniche

 Para todos, soy una persona extrovertida, bueno a varios les resulto sensible y violenta.

Tengo ganas de llorar cuando la gente me ve diferente, me llaman diferente y me tratan diferente, solo por llevar gorro tienen el derecho a sacarmelo y toquetearmelo.

Soy doble cara cuando se lo merecen, guardo esas ganas de comer, si, de comerlos, de morder sus brazos y que les duela. Soy alguien inexistente, un cuerpo muerto, respiro inconscientemente y sin voluntad, estoy muerta, estoy muerta hace muchísimo tiempo, estoy muy blanca y sudada; me daba cuenta. Sufrir no es suficiente como mi forma de castigo, una imagen de mi cráneo debe ser visibilizada atravesando un cuchillo mientras los huesos se desintegran haciendo una línea de cocaína.

Miles y miles de atracones se acumulan, por ahora quiero comenzar comiendo mas para así no comer nada, a medios de junio quiero comenzar con nada, quiero volver a recaer pero recaer de la mejor forma, de la mejor manera. Ya que soy alguien distinta, una completa desconocida, no tengo limites y nadie me los interpone, siempre fui yo sola, yo, mi cuerpo y mi mente. Ahora mismo una chica, si, una chica puede estar devolviendo todo lo que ingirió, una ya puede estar muerta por no estar conforme por su cuerpo, la lista sigue, la belleza es una construcción social difundida por medios para complacer, para generalizar, nacimos para salir al mundo y demostrar lo que somos capaces a través de nuestras bellas, visuales y perfectas caritas, lo mismo con el cuerpo, una gorda de 60 KG no puede entrar, se le ve sus rollos, sus estrías, toda llena de grasa... Que los huesos definan nuestra belleza.

Comer lo puede hacer cualquiera, desde un médico hasta un albañil, las princesas no, somos princesas cautivas destinadas a ser frágiles, cuidadosas, delicadas y perfeccionistas. No solo complacer, solo queremos estar seguras de nosotras mismas, ¿Por qué nos dicen enfermas? Nuestra vida, nosotras sabremos que estamos haciendo. Comer arruina nuestra reputación, nuestro estatus social depende de nuestra actitud, belleza y cuerpo sumamente perfecto, ya no importa si morimos, al fin y al cabo, todas siempre fuimos solas, la comida son como los chicos, no los necesitamos. La comida es como un amor pasajero, nos van acompañar en las buenas y en las malas, no debemos fallarle a nuestra diosa Ana. Somos como un caniche en la sociedad, ladramos y no escuchan, la comida es como nuestro amo, no debemos obedecerle hasta el punto que no podamos, no comer hasta morir.

Las madrugadas son un pasatiempo, como hacer manualidades, pensar que es el último suspiro de tu vida, no hay un amanecer, no hay otro lado, solo somos Ana, Mia y yo. Las amigas mas fieles en toda la vida.

Bueno, creo que he estado equivocada casi todo el tiempo, escribir todo esto es como estar en el Burn Book, todas las personas pensamos en nosotros mismos, somos nuestra máxima prioridad y el resto que se joda. A veces el problema no soy yo, tampoco mi personalidad, sino las personas con la que me junto; cada vez que me acerco a las supuestas amigas que tengo actualmente desde China de escucha el "ssssss".  Que tan bajo podes estar cayendo para creer que todo lo que pensaste estos últimos 8 meses son una pavada, si, mentí, en realidad nunca estuve bien y no voy a estarlo, al fin y al cabo morimos pronto y vivir al máximo no queda mucho.

Siempre soy la que se gira, pero ellos se dan la vuelta para el otro y quedo atrás, técnicamente no llego a existir o no aparezco en los ojos del otro.

Si hablamos de amistades falsas, creo que ya puedo empezar a nombrar por un par... A los 12 años me volví amiga de 3 chicas que iban conmigo a la primaria, pero se nos antojo ser amigas a los 12; Mel, Mati y Zoe. Éramos un grupo fluido, la mayoría de la gente de la escuela 4 nos caracterizaban por ser las más putas y mal educadas (o sea si éramos pero tampoco a la pavada), nos echaban en cara la mayoría de cosas, pese que las chicas eran muy buenas conmigo ya que me apoyaban y me advirtieron sobre Nicolas, tienen sus contras y sus pro's, hablando de ellas, hace un rato me crucé con Mel.

Soy alguien inexistente, sin anécdotas interesantes, porque al fin y al cabo les va a chupar un huevo lo que pasé. Todos pensamos en uno mismo sin darnos cuenta, bueno, en cierto punto nos pasamos y ahí lo vemos, pero lo ignoramos porque nos gusta pensar en uno mismo y ser siempre superior en lo absoluto.

Dándome cuenta, siempre fui sola, en realidad era yo la que consideraba compañía a los entornos que nunca fueron verdaderos. No existo, no encajo, no complemento y nunca lo voy a llegar... Estoy muerta, totalmente muerta y nunca lo van a ver porque no hay sangre, tampoco hubo un war is over; me di cuenta que tengo Bulimia.

Estoy manchada de comida y lagrimas, atraconada mientras todas esas grasas saturadas y calorías entran a mi cuerpo. Lo único que necesito es atragantarme con comida, comer y comer, vomitar, estar enferma, necesito morir.